O bem-estar exterior geralmente esconde problemas profundos, dor e medos. Uma regra de vida não escrita para jovens mães sentadas em casa com um filho proíbe-as de reclamar e expressar descontentamento. Porque aos olhos dos outros e até mesmo de seus maridos e parentes, suas vidas são privadas de problemas reais. Dias úteis quebrados muitas mães parecem jogo sereno das filhas e mães. Outsiders acho que algo como isto: "Bem, no final, há uma alimentação complexa uma criança para uma caminhada com ele, limpo, lavar-se e sentar-se, ter um descanso?". É estes estereótipos fazer as mulheres esconder seu desconforto mental, fadiga crônica, frustração, e muitas vezes uma depressão real. Nós oferecemos-lhe a história da "casa" de uma jovem mãe que tenha experimentado o que é - para viver à beira da depressão e se odiar por isso.
Zoe, 28 anos: "Ele rolou um inclinado, quando minha filha de dois anos parou de dormir durante o dia essas três horas felizes simplesmente deixou de existir e junto com eles -... E o meu tempo pessoal de silêncio e isso obrigava-me sozinho, eu sabia que mais cedo ou mais tarde isso vai acontecer, mas Eu não conseguia imaginar o efeito que isso terá na minha saúde mental.
Dizem que a depressão é a raiva dirigida profundamente em si mesma. Isso é o que aconteceu comigo.Sempre que me sentia oprimido e deprimido, estava zangado comigo mesmo. Afinal, pareceu-me que simplesmente não tenho o direito de ser infeliz. E se eu experimentar isso, então é só minha licenciosidade, falta de vontade. Em suma, minha culpa. E apertou, como se eu carregasse uma carga pesada em meus ombros. Eu estava literalmente exausto. Eu pensei: como posso estar insatisfeito ou triste, porque há muitas pessoas em volta que são muito piores do que eu. E eu tenho um teto sobre minha cabeça, uma família, uma criança, eu não preciso ir trabalhar todos os dias, não preciso pensar em como sobreviver. Mas, francamente, não fiquei nem um pouco consolado. Eu senti que havia algum tipo de rachadura na minha alma e psique que apareceu logo após o nascimento da criança. Eu, é claro, ouvi falar de depressão pós-parto, mas não por um segundo "experimentei" esse termo terrível e não completamente incompreensível para mim. Isto é, parece, sobre aquelas mulheres que sofreram parto severo ou encontraram-se em uma situação familiar disfuncional. Para mim tudo estava bem. As crianças saudáveis, um marido amoroso, uma riqueza relativa ... Bem, o que eu sou aqui para dois anos a cada dia no banheiro e fecha a ad nauseam rugido, é apenas nervos agindo para cima.
Esses soluços rasgaram meus pulmões, lágrimas correram e derramaram, mas não trouxeram alívio. Na garganta como pedras roladas. Acima de tudo, receava que minha filha ou marido descobrisse esses ataques. Eu vivia com medo constante de exposição. Não havia dúvidas de compartilhar com ninguém.
E então a filha mais velha parou de dormir durante o dia. E se antes eu tivesse uma pequena ilhota, onde poderia me esconder, agora ela submergiu. A filha mais nova estava cortando dentes, ela chorou seu lamento favorito, que parecia cavar em cada célula do meu cérebro. E o mais velho de repente começou a ter medo do escuro e todas as noites surgiram novos monstros, que eu deveria encontrar em seu quarto e matar com minhas próprias mãos. Mas quem vai encontrar e matar meus monstros?
Durante o dia fui tomado por tamanha apatia que todo movimento foi dado com grande dificuldade. Alimentação, fraldas, almoço, passeios, Lego, bonecas, alimentação novamente, fraldas de novo ... Baba-robô de modelo obsoleto ... À noite, quando meu marido voltava do trabalho, eu já estava desconectado da tomada. Eu não conseguia falar, ouvir, sorrir. Afinal, agora eu nem tenho a oportunidade de fechar no banheiro para o meu tradicional soluço.Um minuto depois, punhos minúsculos estavam batendo na porta: "Senhora, abra! Maaam!".
Mais uma vez, o sentimento de vergonha que eu era uma mãe ruim e uma esposa ruim empilhados em uma laje de concreto. Pareceu-me que todos os meus amigos e conhecidos lidam com o papel dos pais com facilidade e facilidade. E só eu sou o único. Não tive tempo para fazer nada, esqueci o que planejei, confundi o planejado. Ela se odiava por isso.
Eu pensei que não posso reclamar com meu marido e pedir-lhe para me ajudar. Ele trabalha tão duro para nos fornecer, ele está tão cansado e tão feliz a cada minuto gasto com a gente. Eu queria a todo custo manter uma aparência despreocupada e feliz. Mas isso exigiu ainda mais força mental. E se à noite, na presença do marido, eu ainda estava preso da melhor maneira que podia, então, de dia, sozinho com meus demônios, gradualmente perdi a cabeça.
O dia todo eu passei em um entorpecimento sem graça, eu joguei na máquina na peça "mãe modelo da família à beira de um colapso nervoso". Ouvi o riso e o choro das crianças, suas perguntas, pedidos e exigências, como se através de uma espessa camada de algodão. Eu não me lembrava se eu comia, lavava, conversava com alguém hoje. Era um círculo vicioso: eu me sentia infeliz por causa do ódio por mim mesmo, e me odiava porque me sentia infeliz.
Agora, quando eu dia a dia, lentamente, como gravemente doente, começou a recuperar a força para viver e amar seus filhos, eu sei que estava à beira. Depressão - não é uma invenção de mulheres histéricas. Esta é uma doença grave com muitos rostos. E eu era muito ingênuo e estúpido, pensando que tudo isso é culpa minha, e eu mesmo o poder de mudar este estado.
Eu percebi que eu não lidar com si mesmo quando decidiu seriamente se divorciar de seu marido e deixá-lo filhos para que eles não sofrem com o fato de que eles têm uma mãe tão louco. E eu estava com medo. Eu estava com medo de mim mesmo. E uma vez que "rydatelny" Peguei ataque tem sob a mão Dochkin bloco de desenho e, em vez das lágrimas habituais começou a descrever tudo o que estava no meu coração e nos meus pensamentos. Eu escrevi sem parar, era um fluxo louca da minha mente torturada. Não havia vírgulas ou pontos, apenas pontos de exclamação. E muito menos com a ajuda de letras, mas eu estou finalmente capaz de gritar, urrar e vire a sua alma dentro para fora. Quando todas as páginas em branco no álbum terminou, continuei a escrever diretamente sobre obras-primas da filha. À noite, dei meus escritos ao meu marido. Eu apenas tomei um pouco de ar e pulei em um buraco de gelo.Meu marido ficou sentado na cozinha por um longo tempo, lendo, fumando e lendo de novo. E então ele perguntou calma e simplesmente: "Hare, o que você não me disse antes?". E então eu pensei com horror: "Como eu poderia acreditar em meus medos, meu ódio de mim mesmo, mas não confio em meu amado marido, meu melhor amigo?".
Ainda estamos longe do final feliz, mas o principal é que estamos todos juntos novamente. Criamos uma nova rotina diária e uma nova divisão de responsabilidades, que daria liberdade a todos. Começamos a ensinar nossos filhos a respeitar nosso espaço pessoal e nós mesmos aprendemos a respeitar seus desejos. Meu marido e eu nos demos um ao outro a promessa de não fingir ser feliz, mas apenas viver como se vê. E eu não sinto mais que estou em um espaço sem ar. Como eu poderia esquecer que sempre havia uma pessoa por perto que poderia expulsar monstros de debaixo da minha cama e da minha alma? "
